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Para mi psicólogo que me mira por tv.

Debido a que pasé la mayoría del tiempo fuera de casa hice un resumen sobre el por qué tengo miedo por las noches cuando estoy sólo y es hora de dormir.

Son las 8 de la noche y mis viejos hace un par de horas que se fueron, se está haciendo de noche y una tristeza la acompaña. Teniendo en fresco todos esos sentimientos puedo deducir que todavía no estaba o estoy listo para vivir sólo. Y que mi principal problema reside en base a los ataques de pánico, a quién recurrir en el momento, y qué hacer cuando estaba solo.

Hace tiempo ya que no tengo un buen ataque de pánico, además ya aprendí a soportarlos sin hacer tanto escándalo, y con las pastillas ando bárbaro, pero creo que las uso como escudo y no quiero depender de ellas por más que no las esté tomando.

El tema de la noche creo que viene desde antes, que yo siempre me sentí cómodo cuando veo movimiento y gente. Creo que es porque al tener un ataque de pánico lo primero que uno hace es ir en búsqueda de contención o algo por el estilo, y es más normal encontrar a gente caminando de día por las calles que de noche, he ahí también la razón del por qué me cuesta caminar solo al boliche.

Igualmente los ataques de pánico en este momento estan siendo reemplazados por sueños o esta especie de preocupación que se me generó por el tema de los viajes astrales, pero prefiero hablar eso con vos en persona.

Sé que tenía que escribir todo con horarios como en una bitácora, pero pasé 4 días fuera de mi departamento haciendole compañía a un amigo y la encargada de la pensión muy lejos de casa. Y allá no se presentó ningún tipo de problema porque estaba todo el tiempo distraído por alguien, sin contar que mi mejor amigo dormía junto conmigo.

Sin embargo intenté hacer exactamente lo que me pediste, pero el hecho de pensar en lo que me hace mal cuando no estoy mal me pone mal (algo confuso), y cuando estoy mal lo único que hago es alimentar esos miedos, obsesiones, o lo que sea.

Y aquí termina esta redacción que es la segunda vez que tipeo porque perdí la primera.

¿Preguntas? Jaja.

¿Cómo se llamaba el tema?

Iba camino a casa cuando observo en un lugar de electrodomésticos, que en un flat screen estaban pasado un videoclip que me gustaba. Pero entre tanta pelotudés que le agrega MTV a sus publicidades siempre me distraía y nunca lograba llegar a leer el nombre de la banda.

Esta vez fue diferente, le presté más atención a la parte inferior izquierda de la pantalla, esperando al maldito cartelito que iba a mostrar lo que con ansias quería poder llegar a leer.

Finalmente, el videoclip termina y puedo leer el nombre del tema. Se llamaba "De hoy no pasa" y era de Carajo. Como todavía faltaban varias cuadras hacia casa y tenía miedo de olvidarlo (como no llevaba nada para anotar), me puse a repetirlo mentalmente:

- De hoy no pasa.
- De hoy no pasa.
- De hoy no pasa este tema! (mientras me rió por fuera)
- De hoy no pasa que me lo bajo...
- Bajo... mmmm, ¿Germán no tenía un Bajo?
- De hoy no pasa.
- Ah, no, era una viola jaja...
- De hoy no pasa.
- Viola...así no se pronuncia "¿VOALÁH?".
- De hoy no pasa.
- Cuantas violaciones que hay acá en argentina che, que cagada.
- De hoy no pasa.
- Odio el aborto. A menos que sea una violación, mira si el pibe sale con cara del violador, alto trauma.
- Ah, no, se escribe diferente, ¡voilá!
- Que lindo culo que tiene esa morocha por dios.
- Tengo ganas de ponerme de novio.
- De hoy no pasa.
- No me gustan las pasas a menos que sean con una empanada de carne.
- Uh, yo tengo la máquina en Tandil, seguro que el Andru está en la pc.
- De hoy no pasa.

*Llegando a mí casa me llega un mensaje de Manuel diciendo: ¿Vamos a Claromecó?*
(Me agarra un ataque de ansiedad por llegar a Claromecó)
- Uh yo ya salí ayer y hoy, seguro no me dejan ir. Igual voy a preguntar.
- Que lindo día para ir.
- De hoy no pasa.
- ¿Tendrá la gorra puesta Andru?
- Conozco re pocos Andrés.
- Me traje soquetes, cuantos pares quedarán...como 4 creo.
(Abriendo la puerta y entrando)
- Mmm, ¿Counter Strike, Argentum Online o Messenger?
~ Yo: Hola Andru
~ Andru: Hola
- Debe estar en un cerrado.
~ Yo: Ah, tas en un cerrado?
- De hoy no pasa, De hoy no pasa dije, vamos mati no te olvides.
~ Andru: Sé
- Jaja, como culo de muñeca
~ Yo: ¿Ahora me prestás la pc un toque que quiero bajar un tema?
- Seguro que me dice: "Bancá, o en un toque".
~ Andru: Bancá
- ¡Jaja sabia!, y sí, es mi hermano, es algo predecible.
~ Yo: Bueno, hablo con papá y mamá y vengo.
(Lo que viene a continuación sucede en el transcurso al cuarto de mis padres en una velocidad muy avanzada:)
- De hoy no pasa.
- ¿Estará la puerta cerrada? ¿Estarán teniendo sexo? ¿Y si está abierta de que carajo estarán hablando? ¿Si están hablando de mi y escucho algo que no tenia que escuchar?, bah no creo que hablen mal de mi mis padres, nah, imposible. De hoy no pasa. Pero entonces...de algo van a estar hablando, o tal vez estén mirando teles tapaditos, o no. Seguro escuchan radio. ¿Que canal mirarían de todos modos? ¿La luz de arriba estará prendida?, seguro que las dos de abajo porque por ahí están leyendo. Qué calor que hace acá. ¿Cuándo les pregunte qué me dirán? Seguro que no me dejan. De hoy no pasa. Me siento mal. Bah, si vuelvo temprano y no gasto mucha plata seguro me dejan. Aunque no se si quiero ir, pero hace mucho que no voy. Tengo sueño. ¿Qué hora serán? ¿Estarán pasando alguna serie copada en Fox? De hoy no pasa. Que raro que no ví a ninguno de los gatitos, como los quiero. Bouny sacó un pelaje hermoso, lo comería a besos. Me tengo que afeitar. De hoy no pasa, con el ares, tengo que fordwardear el port, fuck. Igual, seguro que como siempre voy a tener que salir temprano y no voy a poder bajar tanto el puto tema para cargarlo en el mp3. Uhh el mp3 donde carajo lo habré dejado, seguro que en el cajón. ¿Qué día es? Debe ser viernes, tiene que ser viernes, quiero que sea viernes. Si vino Susana por ahí está en otro lado, y me juego la cabeza a que no dejé cargando las pilas. No quiero volver muy tarde, pero por las dudas llevo una maya. Hace mucho que no escribo en el blog. Tengo desatado el cordón. De hoy no pasa.
(El cuarto de mis padres queda a 7 pasos de donde comencé a caminar)
~ Andru: DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Jajaja, seguro que perdió, pobre Andru...
~ Yo: Hola...
~ Mis padres: Hola :)
~ Yo: ¿Puedo ir a claromecó?
- Decime que sí, decime que sí carajo!
~ Mamá: Saliste ayer, ¿es necesario?
- Antes de ayer también ajaja, pero igual fue una mierda, re poca gente. Si no hubiera sido por Limón me hubiera re embolado.
~ Yo: Sí jaja...
(Lo miro a mi viejo fijo)
- De hoy no pasa.
~ Papá: ¿Tenés plata? ¿Cuánto necesitás?
- SEEE ME DEJOOO, ahora hay que ver que me dice Mamá.
~ Yo: Pasame lo que puedas, yo algo llevo igual.
- Que me de mucha plata please, no tengo nada creo...
~ Papá: Ok, ahora te lo dejo sobre la mesa.
~ Yo: ¿Entonces puedo?
- Se viene un mini recordatorio sobre los compromisos, obligaciones, edad y responsabilidades.
~ Mamá: Sabés que mientras cumplas con tus obligaciones vas a tener permisos, además ya tenés 19 años como para saber qué está bien y qué no. El permiso está siempre.
- Eaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¡que grande mi vieja!
- Mejor abro la ducha porque tomé mucho frío afuera, y con el calor de acá me va a hacer mal.
~ Yo: Graciasssss, me voy a duchar.
~ Andru: Me iba a bañar yo, ¿vos no tenías que bajar algo en la computadora?
~ Yo: Ah, sí, ahí voy, gracias Kachorrito.
- Espero que haya cerrado el msn, odio que hayan muchas ventanitas titilando. Si les contesto se enoja, si se las cierro también, si de todos modos el no le contesta a ninguno, no sé que le calienta que se las cierre. De última si tiene algo con alguna minita solo dejo las que no tengan letrita rosa jajaja...
(Sentado ya en la compu)
- Emmm...Ares, acá está.
- ¿Cómo se llamaba el tema?

Bueno, esta redacción no la hice por mí, si no por todas esas personas a quienes siempre les intrigó por qué soy una persona hiperactiva y de una habla muy rápida. Es que la cantidad de cosas que imagino, pienso, y conecto en mi mente por segundo es impresionante. No encontré forma de expresarlo más cercano a esta redacción, inspirada por una película en la cual Nicolas Cage olvidaba comprar una Salsa Tártara.

La verdadera forma en la que se manifiesta mi cabeza creo que es imposible de expresar, necesito utilizar imágenes, y la mayoría de las veces traduzco varias palabras al inglés para poder encontrar nuevas conexiones, o juego con la matemática. Por ejemplo si son las 8.22 pm, es lo mismo que decir 20.22 horas, y 22 menos 20 da como resultado 2. 8 más 2 es igual a 10, multiplicado por 2 da 20. No sé, cosas así. Y mi imaginación va mucho más allá de lo que pueda explicar.

Tengo un nivel de concentración MUY MUY ALTO, pero todavía no lo puedo manejar, y normalmente me ocurre con cosas feas, siempre de todas las variables que saco de una situación me quedo con la peor, he ahí mi nerviosismo.. Puedo estar escuchando música con un mp3, caminando por la calle, hablando con alguien, mientras voy cantando, opinando sobre el tema sin perderme, y pensando qué voy a hacer el fin de semana siguiente, con quién me juntaré y que cosas tomaré.

Ahora que me vine a vivir sólo a Tandil, cuando duermo, para evitar los ataques de pánico, ansiedad y demás (porque imaginense, al no poder concentrar toda mi atención en algo que yo elija... teniendo ataques de pánico y siendo paranoico no es nada lindo. Empiezo a sentir algo, me paranoiqueo y pongo toda mi atención inconscientemente sobre mis dolores, a esos dolores comienzo a sentirlos más fuertes y cada vez peor) lo que hago es dejar la radio prendida, el mp3, y el televisor. Hasta que me acostumbre, porque si me pongo a escuchar ruidos externos al departamento seguro me ponga intranquilo.

La verdad, que no pensé que iba a escribir TANTO, pero me saqué un peso de encima, venia con ganas de expresar esto que me pasaba, y nunca me había animado porque tenia miedo de no llegar a redactarlo bien, y como podía llegar a reaccionar la gente que me conoce. Pero el miedo se fué, y si no era ahora con la ayuda de Nicolas Cage, no era nunca.

Un abrazo a todos los lectores, desde ya muchas gracias por leer esto :)

Atte: Matías Aereal Aeón

¿Por qué me cuesta tanto?

Después de mucho pensar (?), hablando en serio, después de pensar un poco las cosas, hay varias maneras de tener una relación. Puede ser un "touch and go", una "tranza", un "noviazgo" y bueno, demás, todas ellas en nuestra jerga, ¿no? Y supuestamente mi miedo al rechazo se originaba en los noviazgos y rara vez en una tranza. Lo que no entiendo es por qué me cuesta también tener CUALQUIER tipo de relación. En realidad no sé si es que no lo entiendo o no lo quiero entender.

Este "problema", llamenlo como quieran, proviene de la ciudad en la que vivimos, ya que es una ciudad muy chica y los comentarios rondan, además de que se produce el famoso teléfono descompuesto que ya todos conocemos.

Nuestra ciudad en teoría es una mierda, el mundo en general lo es, para mí, pero eso es otra cosa que voy a dar lugar otro día. Hablemos de nuestra ciudad, o de las pequeñas ciudades. Todos comentan todo, todos señalan siempre a alguien, si no es al amigo de tu hijo es al vecino, ¿por qué?, por miedo, tal vez haya muchas otras razones, y no quiero que me digan que no tengo idea, porque sé MUY BIEN lo que es ser señalado, rechazado y discriminado por la sociedad. A lo que quiero llegar es que no se puede ser uno mismo sin ser señalado, agredido, hay gente que vive de eso, y lo sabemos, "pero sólo ocurre en la televisión". MENTIRA.

Como ya lo dije en el posteo anterior, muchos opinaran diversas cosas sobre este tema, y otros, no hay personas iguales, y si las hay las mata el aburrimiento, no busquen personas iguales a ustedes, busquen personas con quien puedan intercambiar idiolectos, busquen personas que los complementen, pero tampoco busquen, ni esperen, no sé que tienen que hacer, pero estén atentos.

La mayoría de los artistas siempre tuvieron problemas, no me considero uno, ¿pero por qué siempre ellos rodeados de problemas se ponen a escribir? Me han dicho que se llama sublimar, todavía no estoy relacionado con el término, pero ni bien tenga tiempo voy a proceder a investigar.

El estereotipo de persona felíz es aquella que tiene un empleo, una reputación respetable (a medida que voy diciendo esto me surgen tantas cosas a mi mente sobre reputación, valores, etécera. ¿O no me van a decir que cada apellido en cada ciudad no tiene una reputación? "El hijo de..." "El sobrino de...", qué porquería, los odio). Una persona que va a trabajar todos los días, forma una familia, se codea con personas de su tipo, y etcétera. Yo no sé si son verdaderamente felices, realmente lo dudo, pero yo, como muchas otras personas cuestionamos nuestra forma de pensar, vivir, y no puedo dejar de pensar en ello. En que la mayoría de las cosas que hacemos es errónea, desde la forma de hablar, hasta la forma de expresarnos físicamente. En realidad me parece todo un sistema impuesto por una sociedad que está ciega, y nosotros la seguimos.

No estoy inspirado, no tengo ganas de escribir, pero estoy aquí, en Tandil, lejos de todo lo que quiero, sólo. Sí, sólo, en este momento estoy sin nada, sigo en lo mismo, sin saber que querer, sin saber que hacer.

Siempre dicen que "no todo en la vida te tiene que gustar". ¿Por qué carajo no todo lo que haga me tiene que gustar?, si es MI VIDA, yo hago con ella lo que quiero. Pero no, no se puede, donde hacés algo diferente a los demás, ahi están ellos, los dedos, señalándote, porque te desconocen, te temen. Temen que verdaderamente digas algo que a ellos les interese, y que se den cuenta que han desperdiciando el tiempo diciendo que sí y dejando la cabeza gacha, sin haber cuestionado ni un acertijo que aparció en el diario del domingo pasado.

Ya no sé en que pensar, pienso en tantas cosas, tantas ganas de encontrar a alguien con quién compartir esto que siento, y alguien que verdaderamente se sienta interesado por el tema, y que sepa entenderme. Y no sólo estoy hablando del amor, porque me parece una pelotudés en realidad, como la felicidad, son cosas tan cuestionables, para mí son ciencia, pero qué se yo, soy uno más en un puto pueblo que se fué de su ciudad buscando "lo que verdaderamente le gusta".

No todo lo normal significa que sea sano, la masificación es la moviziliación más estúpida en el ser humano, nos da menos originalidad de la que tenemos.

Todo en la vida es cuestionable. No siempre hay respuesta para todo.

Doubts - Bizarre order

Siempre pensé que tenía en claro todo lo que quería, estudiar, egresar, cambiarme de ciudad para estudiar la carrera que yo verdaderamente quería y totalmente premeditada, trabajar relacionado con la tecnología, encontrar a alguien con quien no pueda vivir sin, juntarme con esa persona, casarme, tener hijos, en fin: Tener lo que cualquiera normalmente pediría. Pero no es así.

Desde el último posteo me he dado cuenta que a pesar de las cosas que he sentido por diversas personas, lo que he sentido nunca se asemejó a lo que se describe como amor, ya que me hubiera costado muchísimo desprenderme de esos sentimientos, y no lo fué. Podrán decir que utilizo mi miedo al rechazo como forma de librarme de las cosas que me están empezando a lastimar, verdaderamente no lo sé.

Ya no sé que hago, estoy perdido, mi burbuja ya no es mía, es de todos. Cada cosa que me molesta la devuelvo con una sonrisa, cada dolor que me azota en los peores momentos lo hago a un costado, y a cada cosa que no entiendo y me molesta trato de encontrarle una manera de comprenderla en mi mente, aunque tarde mucho, pero siempre estoy pensando en ello.

En los momentos más difíciles y los más fáciles, es decir, en todo momento, nunca falta mi sonrisa. Mi sonrisa, mi escudo, mi máscara, la que siempre oculta qué carajo me pasa, aunque en realidad, ni yo no lo sepa. No sé si no sé porque quiero, porque no me animo, porque tengo miedo, tampoco lo sé, sólo sé.

Todos hacemos el clásico chiste de que no pensamos, inclusive yo, aunque haya gente que verdaderamente no piense, y ustedes creerán que yo soy una de ellas, yo soy uno de los que más piensa. No sé si lo hago bien, no sé si lo hago mal, no sé como se piensa bien o mal, yo sólo pienso, y pienso, y termino siempre en uno de los dos extremos. O termino ilusionándome o termino imaginándome lo peor de lo peor. Es por ello que de tanto pensar y tanto esconder lo que me verdaderamente me pasa, termino explotando porque mi cuerpo ya no puede retener más esas cosas que me suceden. Y lloro.

Fué exactamente lo que me pasó este domingo, hacía muuucho tiempo que no lloraba, por más que muchas veces estuve al borde, pero debía aguantar, debía estar bien para aquellos que me necesitaban. Pero no aguanté, terminé corriendo despavorido de mi casa, sin ganas de que nadie me vea llorar, pero no lo logré, me vieron, y terminé gritando: "Sólo sé que me gusta el helado de chocolate, amo actuar y me encanta escribir".

Muchas personas dicen que admiran varias cualidades mías, las cuales yo veo como un defecto. Dicen que soy inteligente, no sé si lo seré, no soy quién para juzgarme así. Pero de qué me sirve tener todo eso si no sé que carajo quiero, tampoco quiero estar constantemente pensando en mi futuro, en cómo va a salir tal y tal cosa, prefiero no tener nada de lo que tengo, ser un idiota que no entiende nada de la vida y intenta disfrutar simple y fácilmente cada momento que se cruza. No digo que yo no intento disfrutar cada momento, porque yo lo hago, pero con muchas preocupaciones detrás.

Vi cosas que no tenía que ver, y me sigo enterando cada día de lo diferente que actúan las personas cuando hablan de uno, pero ya ni me modifican, yo siempre voy a tratar de pasarla bien al máximo.

Amigos nuevos, reencuentros, nuevos pensamientos, tragedias, revelaciones, etcéteras.

Just a post

Han vuelto esas ganas de nada, por suerte siempre se mantienen en pie las ganas de "inmortalizar" como me voy sintiendo, y espero que perduren para siempre.

Esta vez escribo para contarte que desde que ella se fué estoy varado como antes, y me atrevería a decir que un poco más, ya que cuando no la tenía no estaba ni bien ni mal, y ahora que la tuve y no está, yace en mi cuerpo un pequeño espacio que se abrió el día que la conocí. Ese espacio se mantiene vacío, aunque de vez en cuando trate de llenarlo con ilusiones...pero sólo son ilusiones.

No es a tí a quién extraño, si no a mi mismo contigo, a esa maldita sonrisa tonta y perdida que reflejaba mi espejo cada mañana que me levantaba. ¡Cómo extraño levantarme temprano!

Las situaciones que creí haber eliminado de mi cuerpo han vuelto a surgir, y cada vez con más frecuencia. Odio dormir solo, no quiero acostarme, está vacía mi cama.

Sigue en mi mente la frase "el que busca no encuentra", y mi respuesta sigue siendo la misma, "Si todos creyéramos en ello, nadie encontraría a alguien", además yo no soy de esas personas que pueden estar "sentadas esperando" a que "algo pase" y luego actúen, yo soy más bien de las que hacen que "algo pase", no puedo no hacer algo. Sin embargo mi postura tiene algo negativo, "el buscar algo con tanta pasión" crea falsas "ilusiones", y sí, no es ningún progreso, es más, me retrasan, lastiman y son más jugadas de esta maldita ruleta que no para de girar.

Extraño lo que alguna vez prometí no extrañar, odio lo que alguna vez sentí.

Cada día es más difícil volver a redactar, temo de que"todo se vuelva monótono como lo que más odio", y hoy mi pobre redacción termina acá, escrita en papel para ser pasada en computadora, mientras reflexiono y soplo las pocas cenizas de una mesa alejada de todo, en la cafetería de mi facultad.

¿Miedo al rechazo?

Una vez me dijeron que yo tenía miedo al rechazo, y que a medida que pasaba el tiempo ignoraba/evadía a las personas "rechazandolas" antes de que ellas me rechacen a mí.

Ahora lo que yo pensé que era colgarme/aburrirme de/con una persona, ¿se convierte en un "inconciente rechazo"?

¿True or False?

Life as a Casino

~ Perdido y desorientado, en busca de algún reloj, me topo con una dulce señorita, disculpándome con ella y aceptando mis disculpas procedimos a charlar. ~

- Estaba distraído mirando las paredes, pero no encuentro ningún reloj.
· Es normal, es para que no sepas cuando tiempo te queda, o cuando tiempo ya llevas aquí.
- Ahora lo entiendo, gracias por la aclaración.
· No, de nada. ¿Estás solo?
- Sí, pero ya encontré lo que buscaba.
· Ok. Acompáñame.
- ¿A dónde me llevas?
· Al cuarto de la realidad, ¿a dónde más?

~ Lo agarra de la mano, y se lo lleva hacia un cuarto separado de todos los demás. Él con cara de preocupado no se resiste y entra al mismo viendo que dos jóvenes con una gran sonrisa se estaban retirando a gran velocidad ~

Perdón, ya nos íbamos, (y se iban alejando cada vez más, ya su voz no se escuchaba) nos tocó el número que no podíamos decir porque… (y finalmente se dejaron de escuchar esas voces tan alegres)

- ¿Qué hacemos acá?
· ¿Por qué me chocaste?
- ¿Qué tiene que ver? Expliqué que fué sin querer.
· Nada es sin querer.
- Si tú lo dices…
· Sí, vamos a jugar.
- ¿A jugar? ¿Acaso estás loca?
· Sí. ¿Y tú?
- No lo sé.
· Lo estás, porque has seguido mi juego, y ahora deberás acabarlo.

La dama prende una luz y se ilumina una mesa de juegos, una ruleta y una mesa con fichas para apostar. Las fichas tenían valores, y siluetas de corazones ~

- Si querés jugar, juguemos, yo no tengo nada que perder.
· Si así lo piensas, juguemos.

Horas, días, semanas, dos semanas pasaron él y ella allí dentro. Cansados de todo, pero no de jugar:

- No tengo idea hace cuanto tiempo estamos jugando
· Mmmm, creo que dos semanas.
- No puede ser. ¡Me pareció una eternidad!
· Sí, a veces pasa, es la segunda vez que me entretengo tanto con un ser humano
- Comienzas a asustarme cuando hablas así.
· Sí, lo que no entendemos asusta.
- Ahí sí concuerdo con vos. He pasado tanto tiempo acá, que me di cuenta que mi mente es una ruleta.
· ¿A qué te refieres?
- ¿Cuántas posibilidades hay de que caiga un cero?
· Pues, no lo sé.
- ¿Cuántas posibilidades hay de que te diga que te amo?
· La misma posibilidad de que yo te lo diga a tí. Y supongo que la misma que de que caiga el cero, ¿verdad?
- Exacto. La canica pasa por todos los números, como mis palabras por mi mente, y gira a gran velocidad causando despistar a quien lo ve, como mi mente, ¿cuándo pienso sabés lo que pienso?
· No soy psíquica, pero intuyo qué es lo que piensas cuando me miras a los ojos.
- ¿Y qué es lo que piensas cuando tu me vez?
· Lo mismo que creo que vos pensás de mi.
- ¿Y por qué no lo dices?
· No estoy segura de si los dos pensamos lo mismo.
- ¡Pero si es obvio!
· Lo sé, pero me da miedo.
- Yo estoy esperando a que la canica caiga en un cero.
· Entendí toda tu comparación, pero nunca hablaste de los valores de los números.
- Es fácil, cada número son frases que pasan por mi mente, y siempre trato de que alguna de mis frases se detenga en el cero, así puedo decirlas.
· ¿Pero no tienen todos los números la misma probabilidad de caer en el cero?
- Demasiadas preguntas.
· Lo sé, pero me intriga.
- Nosotros hace dos semanas que estamos acá, y nunca te vi dejar una ficha sobre el cero.

~ Comienzan a reír, y se detienen repentinamente ~

- Si sale cualquier otro número, seguramente alguno de los dos gane, pero si sale el cero seguramente los dos obtendremos los mismos resultados.
· Aps, así claro…
- Y bueno, hay cosas que he querido decirte desde que me tomaste de la mano, y no me he animado, porque uno cuando siente que le falta algo, lo busca desesperado inconcientemente, y a la primera persona que le ofrece justo todo lo que le falta, piensa que lo encontró, y bueno, es fácil confundirse así.
· Me estás asustando.
- ¿Por qué?
· Me has sacado las palabras de la mente, y nunca han logrado hacerme eso.
- De eso es de lo que estoy hablando.

~ Comienza a hacer girar la ruleta compulsivamente mientras se miran a los ojos ~

· Arriésgate, no vas a perder nada en decirme lo que sientes por mí.
- Lo sé, es más, creo que perdería todo si no lo dijera.
· Así es.
- Pero no puedo si vos estás acá mirándome, ansiosa a ver como muevo mis labios y libero sonido de mi boca.
· No hay otra manera. Y quiero que sea ahora.

~ Estaban alejados, ella tira la ruleta una última vez, y a medida que la canica avanzaba cada vez más rápido, sus corazones también lo hacían ~

- Te aprecio.
· Yo también.
- Me encantás
· Vos también. Te quiero, para mí, ahora y siempre.
- Así será.

~ Finalmente cerca, se toman de las manos, se miran a los ojos y al escuchar que la ruleta se iba deteniendo, nervioso, él, la besa apasionadamente sellando su aprecio con un fuerte y rico abrazo.

Reinaba el silencio, la canica vacilaba sobre los últimos números para posarse en uno final, el cuál ya no importaba, porque ellos ya estaban dentro del juego y no iban a dejar de jugarlo. En el mismo momento en el que la canica elegía su último número, ellos abrazados, se susurraron al mismo tiempo al oído:

“Te amo”

Tomados de la mano, miraron la puerta que se abrió. Se apagaron la luces, ordenando las fichas y retirándose hacia la única salida a gran velocidad se da cuenta de que no le salía ninguna palabra a ella, pero con coraje dice:

¿Querés decirme algo?
· No, que…no nos fijamos cuál fué el último número que tocó.
- Ya no interesa, ¿verdad?
· Es verdad, perdón.

~ En ese momento observan que se acercan dos jóvenes algo confundidos, y él contento les dice: “Ya terminamos, pasen tranquilos, no sacamos ningún cero, aunque no nos fijamos en el último giro de la ruleta, pero ya no interesa, yo de mi mente saqué uno”.

Los dos jóvenes más confundidos todavía, ya que trabajaban en el casino, mirando como se alejaba la pareja que recién acababa de mencionar que no habían logrado sacar un cero, riéndose entran al cuarto, y con cara de sorprendidos miran el cuarto, la ruleta y las fichas. ~

Joven empleado: No es la primera vez que alguien que no trabaja aquí ordena este cuarto, pero de todas las veces que nos ha pasado esto, esta es la más rara.

Jóven empleada: Si el jefe se entera, nos va a echar, nosotros deberíamos mantener este cuarto cerrado bajo llave, la ruleta anda muy mal. ¿Y por qué dices que es la más rara?

Jóven empleado: Ordenaron hasta la ruleta.

Jóven empleada: Pero si la ruleta no se ordena… a menos que te refieras a la canica. ¿Dónde la dejaron?

Joven empleado: “En el cero”.

¿Cómo ser un sol?

Siempre hablamos de arriesgarnos, ¿pero para qué? Posiblemente terminemos mal, ¿pero peor de lo que podamos llegar a terminar si no nos arriesgamos? No lo creo.

Igualmente, es fácil decir, escribirlo en poemas, redacciones, etcétera. Pero decirlo y hacerlo, es algo completamente difícil.

En este caso me duele, es como si cada día que me acerco a un punto tal, hubiera una mano escarbando en una herida que nunca se me cerró, y que no debería por qué estar abierta.

He perdido la confianza, ya no creo en nadie. Pero no ha sido culpa tuya. No volveré a creer en nadie, nunca más. Lamento que tengas que oir esto, pero así ha sucedido, y no hay vuelta atrás.

No entiendo. Me siento en otro mundo, no comprendo lo que me dices, no comprendo por qué estoy así, olvido como me llamo, que existen otras personas, qué cosas hago, qué no, qué me gusta, qué no.

"Te juro que lo intenté". ¿Dolor?, pues claro que sí. Muchísimo dolor, en todas partes. Aquí, allá. No puedo pararlo, me está invadiendo completamente. Tiemblo, me mareo, pero sigo estando aquí, mi corazón se acelera cuando pienso en tí, te veo solo en sueños, y me levanto llorando. Que ironía, casi nunca lloro y menos por un sueño.

Promesas, cumplidos, elogios, palabras, frases, pensamientos, canciones, y demás, inundan mi mente, recorriendo como un torbellino que reparten dolor hacia todo mi alrededor.

La burbuja que me rodeaba se rompió, ahora estoy solo en esto. Yo también perdí la confianza una vez, pero pensé que podía recuperarla, por más me cueste. Es que ya me cansé de esperar a recuperarla solo, y a creer que las cosas que valen la pena en la vida, por más que me hagan llorar, van a venir solas. No van a venir solas, pero "tampoco hay que buscar, porque el que busca no encuentra". ¿Entonces de que mierda estamos hablando?. ¿Soy solo yo el que muerde sus labios, insultando a una pared que no tiene la culpa?

Una vez, me dijeron: Esto vale la pena, pero si no jugás al máximo, y das todo lo que puedas, podés llegar a pasar una experiencia única, inolvidable, pero llena de dolor, llantos y tristesas. La otra también será inolvidable pero no sufrirás tanto, puede que solo cuando todo termine.


"No te aconsejo usar tu sinceridad en todo momento, porque la distancia es lo peor que existe". Es solo distancia. ¿Pero?, siempre hay un pero. Pero no es lo que todos piensan. ¿Y si el amor es más fuerte?, no lo sé.

Me he atrevido a decir cosas que nunca en mi vida soñé que pronunciaría, ni escribiría y menos a la vista de otra persona.

¿Será un error?, no lo creo.
¿Qué será?, no lo sé.
¿Pero por qué? ¿por qué me pasa esto? ¿por qué no sucedió en otro contexto, en otro mundo?, porque tenía que pasar en un mundo lleno de mierda, con obstáculos que pongan a prueba una gran verdad.

Dices que no siente amor, que estás muerta. Sin embargo yo trato de darte amor, de volverte a la vida, de arreglarte, de devolver el amor que hacia tí has perdido hace tiempo. Quiero devolverte la confianza, las ganas de decir "I love you".

Look at us now. What have we done? This is a mistake? My mistake? Yours? Or is just something we just have to let it be? Questions without answers make me feel incomplete.

Please, PLEASE, let it be, for you ~

Still with you, 'till the end of the world.

I don't know if I can fix you totally, but I promise, I'll shine for you, I'll dream for you, I'll do things that I have never done, just to get a smile from your face. And that soft kiss we ever dream about.

Si supiera que voy a morir.

"Si supiera que voy a morir..."

Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.

A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.

A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subirla.

He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas.

Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y pediría de deseo poder ser el guardián de tu alma.

Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.

Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.

Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Gánate la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos y seres queridos cuanto te importan.

Grítale a la luna cuanto me quieres. Sin importar lo que piense esa ridícula gente, que te desprecia con una simple mirada de reojo.

Hagamos el día nuestro, sin importar que tan feo pueda llegar a ser el futuro que ambos tememos.

Sólo me va a importar lo que tu me digas, si es que puedes decirlo mientras te infiltras en lo más profundo de mis ojos, hasta sentirme completo, y verdaderamente vivo.

No sé si "verdaderamente vivo", porque vivo estoy, es decir, sería comenzar a vivir plenamente, tan sólo por un pequeño lapso, pero que durará en mi ser una eternidad, y será recordado, ya que llevaré esa parte viva conmigo a todos lados. La mostraré sin miedo y sin vergüenza, porque estoy orgulloso de habrme librado de ese maldito cero, que tanto escarbaba en mi mente pidiendo salir a "gritos".

Sé que es algo de no creer, todavía no lo puedo creer, ni termino de entenderlo, digerirlo, pero la verdad, que no me interesa. En realidad me interesa, pero no puedo comprenderlo, debido a que el hecho de tratar de mantenerlo me distrae completamente.

Solo te pido, que este momento, lo grabes en lo más profundo de tus pensamientos, y prometo que perdurará lo suficiente como para sentirte completa.

Y nunca, NUNCA, dejemos de gritarle a la Luna.


La mitad de arriba en adelante fué redactado por Gabriel García Marquez, el resto fué redactado por mí. Y la parte de Gabriel García Marquez fué modificada para dar un enfoque un poco diferente.

Susurrandole a la Luna.

APRENDÍ Y DECIDÍ

Y así después de esperar tanto,
un día como cualquier otro decidí triunfar;
decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo
buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad
de encontrar una solución, decidí ver cada desierto
como la oportunidad de encontrar un oasis,
decidí ver cada noche como un misterio a resolver,
decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.

Aquel día descubrí que mi único rival
no eran más que mis propias debilidades,
y que en estas, está la única y mejor forma de superarnos.
Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar.
Descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui,
me dejó de importar quien ganara o perdiera,
ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.

Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima,
sino jamás dejar de subir.
Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener,
es tener el derecho de llamarle a alguien "Amigo".
Descubrí que el amor es más
que un simple estado de enamoramiento,
"el amor es una filosofía de vida".

Aprendí que debo de dejar de ser un reflejo
de mis escasos triunfos pasados, y empecé
a ser mi propia tenue luz de este presente;
Aprendí que de nada sirve ser luz
si no vas a iluminar el camino de los demás.

Decidí cambiar tantas cosas...
Aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad,
desde aquel día ya no duermo para descansar
ahora simplemente duermo para soñar...

Walt Disney


Veamos lo que trae el tiempo

Había una vez un campesino chino, pobre pero sabio, que trabajaba la tierra con su hijo.
Un día el hijo le dijo: Padre, que desgracia! Se nos ha ido el caballo.
Por qué le llamas desgracia? - respondió el padre- veremos lo que trae el tiempo...

A los pocos días el caballo regreso, acompañado de otro caballo.
Padre, que suerte! - exclamó esta vez el muchacho -Nuestro caballo ha traido otro caballo.
Por qué le llamas suerte? - repuso el padre- Veamos que nos trae el tiempo...

En unos cuantos días mas, el muchacho quiso montar el caballo nuevo, y este, no acostumbrado al jinete, se encabrito y lo arrojo al suelo. El muchacho se quebró una pierna.
Padre, que desgracia! - exclamó ahora el muchacho -Me he quebrado la pierna!
Y el padre, retomando su experiencia y sabiduría, sentenció:
Por qué le llamas desgracia? Veamos lo que trae el tiempo...

El muchacho no se convencía de la filosofia del padre, sino que gimoteaba en su cama. Pocos días despues pasaron por la aldea los enviados del rey, buscando jóvenes para llevarselos a la guerra. Vinieron a la casa del anciano, pero como vieron al joven con su pierna entablillada, lo dejaron y
siguieron de largo.
El joven comprendió entonces que nunca hay que dar ni la desgracia ni la
fortuna como absolutas, sino que siempre hay que darle tiempo al tiempo,
para ver si algo es malo o bueno.

La moraleja de este antiguo consejo chino es que la vida da tantas vueltas, y es tan paradójico su desarrollo, que lo malo se hace bueno, lo bueno malo. Lo mejor es esperar siempre el día de mañana, pero sobre todo confiar en USTEDES, porque todo sucede con un propósito positivo para nuestras vidas y para el plan infinito, pero si no nos arriesgamos, el plan no se completa.

Estás loco...

Sí, me volví loco. En realidad me volvieron loco. ¿Cómo? se preguntarán ustedes. Pues es fácil.
Imaginen que tienen esos días depresivos, o a lo que ustedes llaman depresivos. No tienen ganas de hacer nada, abren el messenger sin saber que mierda hacer, y todo ese tipo de "cuchufruleadas". Hasta que se tropiezan con un espejo, en el cual se ven a ustedes mismos, pero en sexo femenino, y por alguna causa se dan cuenta de cuanto se valoran, y en cuanto tiempo pueden llegar a enloquecer. Y si no me entendieron, no hay otra manera de explicar, porque esto no tiene explicación, solo tiene sentimientos.

Apunta hacia la Luna; aún cuando falles, aterrizarás entre las estrellas.
Más vale tu sonrisa triste, que la tristeza de no verte sonreír.
Si piensas que todo el mundo esta contra ti, recuerda que los aviones se elevan contra el viento.
Si quieres ver las cosas que nunca has visto visto, haz cosas que nunca has hecho.
Hoy es el mañana por el que te preocupabas ayer.
La aventura más maravillosa no es llenar de sueños nuestras vidas, si no de hacer de cada momento algo tan fuera de lo común, que parezca un sueño a la hora de recordarlo.
Cuando la determinación de triunfar es lo suficientemente fuerte, el fracaso, jamás te alcanzará.
El amor aunque sea dulce, siempre tiende a agriarse; pero, si lo mezclas con sabiduría y madurez, va a ser un amor para toda la vida.
En esta vida todo da vueltas...
No hagas lo que no quieres que te hagan a ti.
Sueña lo que quieras soñar, ve a donde quieras ir, se lo que quieras ser, porque tienes tan solo una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.
El que busca un amigo sin defectos, se quedará solo toda la vida.
Si ves a alguien sin una sonrisa, dale una de las tuyas
Aquel que tiene fe, encuentra el éxito en donde muchos fracasan.
La alegría comienza en el mismo momento en que cesas la búsqueda de tu propia felicidad y procuras la de otros.
El que te humilla y te hace sentir menos, está reflejando en ti sus propias inseguridades.
La gran diferencia entre lo material y lo espiritual, es que lo material tiene un valor temporal, momentáneo mientras que lo espiritual tiene un valor infinito.
Puedes llegar tan lejos como te lleven tus sueños.
Se paciente con todo el mundo pero sobre todo contigo mismo.
Hay un montón de días bellos que aún vendrán, lo pasado pasó...
Pero el mañana durará siempre.
La vida es una sola.

Modificado por mí, autor desconocido >.<

Lyrics cortados, resumidos y extraídos "casi" textuales para el caso:

"Una vida que despierta,
arde dentro de un corazón,
explotando desde adentro,
Enfrentando al mundo vas!
quien no arriesga no gana,
es el precio que hay que pagar,
con las manos tan vacías,
es más fácil de atrapar..."

"Dame la fuerza para alcanzar tu mano.
dame la fuerza para seguir, amor;
dame la fuerza para seguir,
que solo no puedo.
que triste es vivir sin intentar,
que triste es morir sin haber amado."

"buscando señales que muestren
donde hay felicidad,
se pierde la gente sin encontrar
felicidad,
siguiendo señales, tentado a perder
y aun vencido no renunciar,
y aquellos que nunca den nada a cambio
jamas encontraran, felicidad
tristes..."

Un poco de mujeres.

"¿Por qué lloras mamá?" le preguntó un niñito a su madre.
"Porque soy mujer" le contestó la mujer.
"Pero, yo no entiendo", dijo el niño.
Su madre se inclinó hacia él y abrazándolo le dijo, "Y nunca lo entenderás"...

Más tarde el niñito le preguntó a su padre: "¿Por qué mamá llora a veces sin ninguna razón?".
"Todas las mujeres lloran siempre sin ninguna razón". Era todo lo que el padre le podía contestar.

El pequeño niño creció y se convirtió en todo un hombre, preguntándose todavía por qué era que las mujeres lloraban.

Un día el niño convertido en hombre le preguntó a la Madre Naturaleza:
"Madre Naturaleza: ¿Por qué lloran tan fácilmente las mujeres?"

Y ella le dijo :
- Cuando hice a la mujer tenía que ser algo especial. Hice sus hombros suficientemente fuertes como para cargar el peso del mundo entero, pero a la vez lo suficientemente suave para confortar a quien lo necesite.
- Le di una inmensa fuerza interior para que pudiera soportar el dolor de dar a luz y hasta el rechazo que muchas veces proviene de sus propios hijos.
- Le di una dureza que le permite seguir adelante y cuidar a su familia a pesar de las edades y la fatiga y sin quejarse aún cuando otros se rinden.
- Le di la sensibilidad para amar a un niño bajo cualquier circunstancia, aún cuando su niño la haya lastimado mucho. Esa misma sensibilidad que hace que cualquier tristeza, llanto o dolor del niño desaparezca y que le hace compartir las ansiedades y miedos de la adolescencia e incluso de la edad madura...
- Le di la fuerza suficiente y la moldeé de una de las costillas del hombre para que ella pudiera cuidar de su corazón.
- Le di lágrimas de las reales que brotan de ella exclusivamente cuando su ser necesita expresarse más allá de las palabras.
- Esa es su única debilidad...lágrimas ...

Del Libro de Oro de la Sabiduría

Enviado por mi madre.

¿Relaciones?

Cuando perdí las esperanzas y pensé que nunca una de ellas iba a lograr comprenderme, dejarme expresarme con total libertad, sin necesidad de andar trabando mi mente obligandola a dejar de pensar en lo que más disfruto para ponerla a pensar en como expresar lo que voy a decir sin equivocarme (que quilombo, ¿no?, como mi cabeza), y así quedar bien con una de ellas, las esperanzas volvieron.

Dejé que mi mente y mi corazón sean mis oidos y mi vista. Logré "ver" una persona con una personalidad no muy diferente a la mía, una persona muy liberal, ¡que dice ser liberal y lo es!

Una persona que inspira muchas cosas y me permite ser como soy, sin más ni menos de lo que soy en la realidad. Es inexplicable lo relajado y lo bien que me hizo sentir estando a su lado. Conversar por horas sin rumbo alguno, solo con sacarle provecho al tiempo que se tiene en esta vida.

Es un nuevo punto de vista que nunca antes me había puesto a observar, ya que yo yo tenía otra imagen sobre como serían las cosas, pero esta vez cambió totalmente...solo me falta quitarme la fobia a las relaciones y flotaría de lo liviano que quedaría por haber dejado tantos pesos atrás.

¿Descripción correcta?

El médico le contó a mi Mamá una definición de ataque de pánico con un ejemplo basado en un hecho para que los demás lo puedan comprender. Ella se lo contó a Manu y Manu a mí.

Es el siguiente según palabras casi-textuales de Manu:

"Es como si estuvieras en una ruta, y frente tuyo tenés un camión que viene a gran velocidad para atropellarte. Y vos estás ahí, lo ves, sabés como podés escapar...pero estás duro y no podés moverte, esa desesperación y seguridad de que vas a morir es la que sentis vos"

Es algo casi incontrolable, pero no inesquivable.

En medio de la situación

En los momentos que pienso que voy a morir me pregunto que pasaría si hubiera estado durmiendo en este mismo momento, o charlando con mis padres, ¿tendría la misma sensación? Yo todavía no me enamoré, todavía no me quiero ir, entiendanme por favor.

Los dolores cada ves son más fuertes, pensé que habían terminado pero parece que no terminan más. Me mareo, siento miedo, me paro trato de estabilizarme. Me siento cómodo. Mi corazón se relaja, veo que todo está bien. Pero derrepente de pasar a estar parado estaba inclinado llendo casi hacia el piso y me recobro de inmediato, cuando logro entender que me había pasado me pregunto ¿cómo puede ser que casi me caigo si yo estaba parado bien firme? ¿cómo no me pude dar cuenta? Ahí noté que mi mente había dejado de funcionar por un leve momento y mi cuerpo dejó de recibir órdenes, por lo tanto comenzaba a caer hasta que me reincorporé cuando volvió todo a la normalidad.

Los dolores no cesan, pongo mi mano derecha en mi corazón, como siempre lo he hecho. Las pulsaciones me resultan extrañas, siento que la sangre que pasa por mis venas enloquece y me quema todo el cuerpo produciendome un miedo incomparable con otras ocaciones. Todo cesa, miro un punto fijo y no le saco la vista de encima. El clavo en la pared que observo desaparece de mi vista y veo que nuevamente estaba cayendo, lo busco y no le saco la vista de encima. Quiero saber si estoy mareado. No lo estoy.

El pecho comienza a apretarme, cada ves más fuerte, tozo una ves, y comienzo a preocuparme de si ya me llegó la hora y supongo que de ahora en más no podré respirar, y me asusto. Comienzo a ahogarme, y cada ves me mareo más y más.

Me levanto, tomo un respiro grande, inalo, exalo. Como nuevo. Voy a mi cuarto, me siento en mi cama. ¿Todo ha terminado?

Todo terminó, sé que la pasé mal pero no recuerdo que carajo le sucedió a mi cuerpo. Pero me quedo de que mi cuerpo responde mejor que antes, sin saber bien que me había ocurrido.

Me pregunto, ¿antes debía sentirme así?, perdón, ¿antes me sentía mejor que ahora? No lo sé, no recuerdo el "antes" de mi cuerpo. Pero estoy seguro de que es mucho mejor que el "hoy". Quiero que esto termine, depresiones, que vuelvan las ganas, y no pido que vuelvan las ganas de vivir porque nunca se fueron, me refiero a que vuelvan las ganas de hacer algo, nada en especial, solo las ganas aunque sea de saber apreciar, disfrutar, poder compartir. Estoy seco, no hayo en mi sentimientos, veo a las personas todas iguales por momentos, solo sé que tanto las quiero o que tanto las odio con tan solo mirarlas fijo a sus ojos. La forma de mirar una persona dice todo. "Te odio", "te amo", "te extraño", "volvé", "eso no", "soltalo", "ni se te ocurra", "que pelotudo".

Que pelotudo, así me siento yo. ¿Qué mierda hago escribiendo esto en ves de estar durmiendo? Son las 05:47 de la mañana, en horas tengo facultad y todavía no he dormido. Iré a buscar algunos brownies y volveré.

He vuelto, por lo que veo salí aproximadamente hace 25 minutos. No entiendo por que tarde tanto tiempo si la cocina está 3 puertas mas allá sin contar dos pasillos. Los brownies estaban en la heladera, era solo cuestión de abrir, sacar, cerrar. Nuevamente siento un calor en la nuca, que baja y luego se expande como una bomba expansiva en todo mi cuerpo. Se me duerme la cara, se me acorta la vista, pierdo totalmente toda fuerza de todo músculo. Han pasado ya unos minutos y esta maldición no se me va, haré el esfuerzo de levantarme. Pongo la mano en el corazón. No lo siento, me desespero y comienzo a moverme para intentar "rehabilitarlo". Desaparece todo de la nada. Insisto en que soy un pelotudo, si mi corazón se hubiera parado no hubiera podido ser capaz de mover un solo músculo de mi cuerpo, ya que necesitan ayuda de él.

Se me cansaron los brazos y la vista. Sin contar las muñecas y los dedos. Dejo de escribir y me retiro, pensando en que mañana, cuando despierte, lo postearé.

Parece estúpido, pero dudo en si algún día despertaré y cuando digo "nos vemos", o "hasta mañana", miento, no espero ver a esa persona mañana porque siempre estoy casi seguro de que no habrá un mañana para mí. Es triste sentir esto. Siento lástima de mi mismo, pero es lo que me pasa.

Ya es hora de terminar con este texto, me animo y dejo de escribir en este momento.

Vísperas de un futuro

El título lo puse porque además de estar en vísperas de mi cumpleaños, ya terminé el secundario y me esta llendo bien en el ingreso a la facultad. Estoy comenzando una nueva vida, que difiere de la anterior, esta llena de cosas nuevas, como ser independiente, estudiar sin que nadie me lo diga, arreglar mis propios horarios, etc.

¡Y además Google se está apoderando de todo jajaja, ya compró hasta blogger.com!

Seguiré escribiendo, suerte.

Delirios de colegio.

Como siempre, en el colegio, con más nada que hacer, me puse a escribir boludeces y bueno, son dos cortitas.

Esta te deja pensando, parece complicada pero es muy fácil de entender:

No se puede no mirar atrás, cuando el futuro no es pasado.

Y esta era una canción, pero nunca llego a su fin:

No quieres estudiar, tampoco trabajar
No quieres hacer nada, es que estás en la pavada!

Día del amigo.

Amigo no es el que ríe contigo en tus momentos de felicidad,
amigo es aquel que llora contigo al decirte una verdad!
Que te dice tus errores para ayudarte a cambiar y esta contigo
siempre y sin esperar.

Es aquel que escucha tus problemas, te aconseja y siempre a tu
lado esta!
Amigo es el que dispuesto está para compartir contigo alegría,
tristeza y soledad,
que no te miente para contigo bien estar,
es el que nos dice una verdad en la cara aunque nos haga llorar.

Hoy quiero decirte que eres un amigo de verdad,
porque has sabido estar conmigo en mis momentos de soledad.
Cuando te he necesitado aquí tu siempre estas me das tu apoyo
y me ayudas a caminar.

Por eso quiero decirte que eres mi amigo, un amigo de verdad.


Esto me lo pasó una amiga, gracias fer!.

Llego tarde pero bueno, vale la pena.

Vida, oportunidades, amigos, y tóxicos.

Siempre me había interesado todo lo prohibido. Pero que me interese no significa que haga todo lo prohibido, pero yo sabía que ese día iba a terminar con un doloroso aprendizaje.

Levanto el teléfono, marco, y al escuchar la voz excitante de una señorita hago el pedido del coche que me llevaría al principio de un final que no tiene fin.

Me despido de mis padres, como siempre. Controlando si estaba todo me subo al remis que hacía ya un rato me estaba esperando en la salida de mi hogar.

Con un "Buenas noches" y una sonrisa ingreso al automóvil, y le dije que haga una parada en Acuario, así compraba cigarrillos. Bajé del auto una vez pagado el remis, compré los cigarrillos.

Me decidí a caminar, sabía hacia donde caminaba, pero no quería ni pensar en lo que iba a hacer, porque sabía que estaba sacándome una gran duda, y estaba rompiendo muchas promesas, estaba decepcionando a muchos amigos, y también que tenía muchas cosas más en mente que aún no recuerdo.

Había llegado a mi destino, estuve ahí un rato. Me levanté medio confundido y continué con mi recorrido. No sabía bien que había hecho, pero lo que si sabía, es que lo había hecho y bien. Un mareo incontrolable se incorporó de repente, causándome dolor en todo el cuerpo. Mi corazón comenzaba a latir cada vez más y más fuerte, gritaba libertad!. Daba la impresión de que no me quería más, y quería liberarse de mí para no sufrir más, tal vez para irse con alguien que no lo maltrate tanto como yo, no lo sé. Pero lo que si sé es que nunca en mi vida había sentido tal dolor general.

Comencé a correr en dirección a lo de mi amigo RO Siempre antes de llegar a su casa, para no despertar a sus padres al tocar timbre, llamo a su celular y lo dejo sonar 3 veces. Él al oír su celular sonar, espera a que yo corte mientras se dirige hacia la puerta. Si no deja de sonar es que me tiene que atender, pero normalmente dejaba de sonar. Excepto esa noche, sábado si no
mal recuerdo.

La calle se estiraba cada vez más y me dio la impresión de que no iba a llegar nunca. Me paré en la esquina cuando llegué, y vi un auto a lo lejos, decidí esperar a que pase. Lo venía siguiendo con la vista, pero de repente el auto se desvaneció como un fuego artificial en año nuevo. Miré hacia el otro lado, y el auto había avanzado ya media cuadra y no había ni reaccionado en todo ese
tiempo. Un miedo tremendo. Me decidí a llamarlo. Me atendió y cuando le expliqué lo sucedido, salió corriendo de su casa preguntándome donde estaba. Lo último que me acuerdo de esa escena es que él venía corriendo con cara de preocupado y muchas ganas de ayudarme. Me llevó a su casa y dejamos algunas cosas y nos fuimos a caminar al rededor de la clínica a pedido mío.

Había llegado la hora del delirio. Se me antojó ir a la AM PM a comprarme una coca y un alfajor, porque "lo dulce me va a sacar el mareo". Recuerdo que entraba y salía, porque los cambios de temperatura me daban unos mareos que me hacían volar, entonces para evitarlos me quedaba en la puerta, con la puerta abierta. Pero no duró mucho, mi corazón se detuvo y un silencio partió el tiempo
a la mitad. Con un repentino grito: "Me voy a morir!", fuimos urgentemente hacia la clínica más cercana, el Policlínico.

Al ingresar todo empezaba a cambiar. Sentía una tranquilidad, pero también tenía más seguridad en lo que me iba a pasar, me iba a morir, solo pensaba en eso. Los dos que atendían en recepción con una cara de soberbios clavaron la mirada en mí. La conversación que tuvimos...fue algo...fue una mierda. No me creían, eso fue lo que más me molestó.

Hombre 1: Ajá...y... qué me dijiste que sentías?
Yo: Que me va a agarrar un ataque al corazón.
Hombre 2: (Se ríe disimuladamente).
Hombre 1: Se ríe y disimula tapándose con la mano.
Yo: ATIENDAME POR FAVOR, TÓQUEME EL CORAZÓN, MIRE!!!.
Hombre 1: No no, yo no quiero tocar nada...
Hombre 2: Levanta los hombros como diciendo: ¿Qué querés que le haga?
R: Está muy descompuesto mi amigo, por favor ayúdenlo.
Hombre 1: Bueno...a ver...dame tu nombre...
Yo: ee...ma..Matías...Ré...
Hombre 1: ¿Edad?
Yo: (Me quedo sordo, pierdo la vista y la conciencia, trato de reincorporarme
concentrándome y haciendo una fuerza con la mente incontrolable)
Mientras...
R: 17 (se voltea y me ve desvaneciéndome contra la pared)
Hombre: ¿Obra social?...
Yo recuperándome: EH?, QUE?, QUE SE YO!..
R: PERO NO VE QUE ESTA MAL!, ATIENDALO YA!, DESPUES ARREGLAN TODO!
Hombre 1: bueno está bien, pero después le cobro la consulta...
R: Después hace lo que se te cante, ahora atiéndalo antes de que le pase
algo...
En ese momento comencé a caminar porque el cuerpo se me dormía.

Minutos después...llega la enfermera.

Con cara de NADA, pregunta a quien tiene que atender. Creo que era medio obvio, yo estaba dando vueltas en círculos amarrándome el corazón, y RO preocupado mirándome, pero bueno, eso no viene al caso.

La enfermera me llevó a un cuarto, me preguntó que me pasaba y le dije que me había mandado una cagada. Y me preguntó que sentía, le conteste: "Me voy a morir", y ella solo sonrío diciendo: "No seas sonso!". Cuando le dije que me toque el corazón su sonrisa cambió, su cara no era la misma. Media nerviosa tomó el estetoscopio y mientras más cara de sorprendida ponía al escuchar mi corazón, más fuerte me apretaba la mano. Llamaron al Dr., era cuestión de minutos y llegaba.

No tenía noción ni donde estaba, me estaba olvidando de todo (amnesia temporal). Mientras estaba con la enfermera y sentía que todo iba a empeorar, Raúl llamaba a mis padres. El doctor llegó, me analizó, me hizo una serie de preguntas que no fui capas de responder. Al ver mi estado me dic oxígeno. Podía ver temor en sus ojos, se estaba enfrentando a algo desconocido. Pero sus ganas de ayudar sobrepasaban cualquier temor.

Llegaron mis padres. En esos momentos estaba con convulsiones, cuando le conté a mi madre lo que había hecho y el doctor le contó todo lo que le había dicho previamente se fueron a fuera y mi madre volvió con una cara diferente. Hablaron con mi padre y él también. Desde ese momento sabía que corría el peligro de morir, yo pensaba que en realidad "ya estaba muerto", que lo que me
estaba pasando era PRE-mortem, y nadie me quería decir nada para no asustarme.

Sonrisas falsas, cariños falsos, me daban tranquilidades pero para mí eran más tranquilidades de que iba a morir. Y pensé que habían perdido la fe en mí. Veía que todos conversaban y yo no escuchaba ni entendía nada, solo veía todo borroso, sentía que flotaba y que mi cuerpo se estremecía de una manera imparable. Mi padre miraba los 5 centímetros que dejaba de espacio entre la camilla y yo con las convulsiones. Decidieron llevarme al hospital.

No sé si fue en la clínica o en el hospital, pero recuerdo que cuando podía escuchar, y tenía todos los sentidos agudizados, escuché que un doctor le decía a mis padres que estaban en un pasillo, que yo quedaba seguramente en coma, o me agarraba un ataque al corazón, y con esas dos posibilidades era obvio que la posibilidad de perder la vida no era descartada.

Fue todo tan rápido, cerré los ojos y sentí al rededor de 9 pinchazones, los abrí y me habían sacado muestras de sangre, me habían conectado suero y tenía un equipo de profesionales a mi lado mientras otros profesionales se contactaban con el equipo de toxicología de la plata. Todos reunidos para salvarme la vida.

Me olvidaba de respirar, no me acordaba de nada. No existía ni el futuro, ni el pasado. Solo existía el presente. Solo recordaba que tenía que respirar, no había tiempo para preguntas.

Nunca había tenido tantas ganas de terminar con el dolor, suicidarme era una posibilidad, pero no podía moverme, siquiera podía hablar. Se me cruzó por la mente pero ni lo hubiera intentado. Podría haber cerrado los ojos y ya, pero no me iba a dejar ir tan fácil. Tenía amnesia pero mi corazón seguía en pie. No iba a hacer sufrir a toda la gente que me quería, y me quiere, solo por parar mi sufrimiento, al fin y al cabo el sufrimiento era mi paga, era mi condena, era mi lección.

No quería dormir. Pude orinar y me salvé de la zonda. Vino un doctor con una máquina, me conectó una pinza grande en los pies, otra en las muñecas, y una sopapa de metal en pecho, cerca del corazón. Previamente a esas partes las había mojado en alcohol. Supuse que me darían descargas eléctricas, pero no fue así. Me estaban realizando un electrocardiograma. Tenía miedo de mirar la
pequeña "agujita" que iría marcando con tinta las palpitaciones de mi corazón, pero ya no me importaba eso, y me puse a mirarlo. Me aterró ver la velocidad con la que trabajaba eso, y ver que el papel en el que se escribía era una marca negra. El médico me miraba con cara de preocupado y llamaron al de terapia.

Perdí la conciencia, pero estaba despierto. Nunca me dormía, no quería dormir, no me quería rendir, estaba constantemente haciendo una gran fuerza mental, y movía mi cuerpo para no dejarme ir. Yo podía vivir, yo iba a salir adelante.

Estuve una eternidad mirando el techo, agarrado de la mano de mi madre, hasta que me dijo: "¿Vamos a casa?", yo seguía con taquicardia, pero me quería ir de ahí. Estaba muy cansado. Llegué a casa, y el calor de la misma me provocó sueño, estaba más tranquilo...estaba en casa. Llegué a las 11.00 de la mañana del día Domingo si no mal recuerdo, y el acontecimiento había comenzado a las 11.00 de la noche el sábado.

Desperté. Esa tarde fui al colegio. Aún seguía mareado. Aún hoy, jueves sigo mareado. Y hasta ahora, todos los días a las 11.00 de la noche me agarran taquicardia y el mareo insoportable que me nubla el pensamiento.

El miércoles vino uno de mis mejores amigos, M. Me dijo que me iba a cagar a pedos, y lo hizo. Hasta ahora él fue el único que se animó a echarme todo en cara - los demás sé que tienen ganas, o que tuvieron en su momento. Ganas de pegarme, de preguntarme porqué lo hice!?!, de putearme, de comprenderme, ganas de tantas y de ninguna... - él me hizo reflexionar, me apoyó, me dio consejos, me hizo llorar, me hizo entenderlo, y es gracias a él, a Raúl, a los médicos y a mis otros amigos, que hoy día valoro más mi vida aunque no lo demuestre.

La oportunidad que me dieron es muy grande y no puedo desaprovecharla.

A mis amigos: Sé que los abandoné, sé que no les conté que me pasaba, sé que los ignoré. Pero ustedes fueron los que se preocuparon por mí, ustedes fueron los que llamaron para ver como estaba, ustedes fueron los que le avisaron a todo el mundo de mi estado, los que no lo podían creer, los que fueron al hospital y a la clínica, los que vinieron y no van a parar de venir a visitarme. Ustedes son mis amigos.

Perdón por no haber usado de ustedes, me he comportado como un gran idiota. Quiero pedirles perdón, y liberando una gran cantidad de lágrimas en estos momentos, les quiero decir que los quiero, y que estoy aquí, en pié, escribiendo esto, valorando más mi vida gracias a ustedes, mis amigos.

Ustedes me salvaron la vida.

Watafaq?

Léase (ÜberCursi)
Me he dado cuenta de que algunos no saben apreciar,
no tienen idea de lo que es saber respetar,
ignoran todo aquello que vaya más allá de su prototipo de "mujer" por ejemplo,
basta del superficialismo, miremos un poco más adentro muchachos,
la personalidad cuenta...

No hay palabras para describir lo que siento,
porque sin duda, lo que siento, es algo por dentro.

No puedo fallarle a mi corazón,
el ha actuado con toda su razón,
y yo sin un poco compasión.

"La persona que amas no es con la cual tu puedes vivir,
la persona que amas es con la cual NO puedes vivir."

Si mis labios pudieran hablar, dirían tantas cosas hermosas
que a cualquiera harían llorar.

Describir en una poesía no es cosa fácil,
no es solo tener el valor de redactarla,
sino también el sentimiento de apreciarla.

Mafia

Mafioso, ¿quién?, ¿yo?.

"Yo no soy mafioso, pero los accidentes son una posibilidad, y una posibilidad es que te levantes (si podés), y te encuentres tirado en un sanjón al lado de la ruta con 4tiros en el pecho, pero solo es una posibilidad nomás. Y no soy mafioso."

Una de mis frases que inventé debido a una película de mafia, y lo remoldé a mi modo que cada tanto hace morir de riza a bastante gente, entre ellos a nico. =)
Suerte nico en tu viaje a Inglaterra!. Peace off bro!. =P

Estar enamorado.

(No lo estoy, y agradezco a mi viejo por proveerme de este material)

Estar enamorado, amigos, es encontrar el nombre justo de la vida.
Es recobrar la llave oculta que abre la cárcel en que el alma está cautiva.
Es advertir en unos ojos una mirada verdadera que nos mira.
Es escuchar en una boca la propia voz profundamente repetida.
Es sospechar que, para siempre, la soledad de nuestra sombra está vencida.
Es apoyar los ojos tristes en un paisaje de cigüeñas y campanas.
Es gobernar la luz del fuego y, al mismo tiempo, ser esclavo de la llama.
Es contemplar un tren que pasa por la montaña con las luces encendidas.
Es escuchar a medianoche la vagabunda confesión de la llovizna.
Estar enamorado, amigos, es padecer espacio y tiempo con dulzura.
Es despertarse una mañana con el secreto de las flores y las frutas.
Es contemplar en cuerpo y alma que la tarea de ser hombre es menos dura.
Es empezar a decir siempre y en adelante no volver a decir nunca.
Y es además, amigos míos, estar seguro de tener las manos.

Cocomiel

Sí sí, el mismo, se acuerdan de cocomiel?, bueno aquí está el clip para descargarlo. (lo quité porque dejó de funcionar, si lo quieren mandenme un mail a badbehaved@hotmail.com)

Televisión - Cocomiel

Cucú soy yo, soy cocomiel
bichito de suerte soy yo
mi trebol mágico es muy genial
me hace la vida soñar
si algún peligro hay
ese voy a cantar
lalalala, lalalala
y todo sale bien!

Cucú soy yo soy cocomiel
fantástico es mi país
aire puro el agua azul
y aqui soy muy feliz

yo soy escarabus
escarabajo autobús
no se qué carajo dice
y nos divertimos los dos!

en cocolandia vivo yo
con flores al rededor
cucu soy yo cocomiel
bichito de suerte soy yo

COCOMIEL...

Letra por mi =P.

Para más información, haz click aquí o directamente visita el blogspot de guille -> www.soycocomiel.blogspot.com

Vida

Definición de la vida por mí.

Esta definición salio de una conversación de msn, fue algo espontáneo pero me gustó. Hablabamos de que la vida te daba palos.

La vida es un largo laberinto en el cual estás vos parado en el medio con una benda en los ojos y las manos atadas, y en vés de paredes hay palos con grandes títulos, como por ejemplo "AMISTADES", "FAMILIA", "ECONOMÍA", etc. Y hasta que termines de chocarte todos los palos y poder voltearlos vas a encontrar el camino despejado para la salida.< >by Me.

Espero que les guste.

Otra redacción

Espacio: Boliche.

Me sentia perdido, como si me hubieran tirado en el desierto con los ojos bendados junto con 100 personas más.

Miraba a ningún lugar, esperando la nada.

Me dirijo hacia la pista, me sentia vacío, pero como la canción que pasaban esos momentos me gustaba, la alegría me impedia ver ese vacío en el interior.

Un amigo se acerca, me dice al oido "bailá con ella" y le di el afirmativo, miro hacia mi derecha, y habia una preciosa dama mirandome, procedo a lo prometido.

Después de un tiempo de cumplidos, me intrigaba su color de ojos, sus ojos eran como un río con una fuerte corriente, y me dejé llevar.

Me acerqué, corrí su cabello de sus labios, mi objetivo, y me hundí en la boca del río, dejandome llevar por unos cuantos minutos.

Ya no sentía nada, nada ami alrededor importaba, no sentía ni ruidos, ni voces, ni música, ni nada, por poco les diría que me deje hundir demasiado, y toqué fondo.

Casi ahogado de tanta ternura, me dispongo a salir a tomar aire a la superficie. Y es allí donde de nuevo me encuentro, en el boliche, con todos los ruidos, voces, música, todo.

Redacción.

Redacción terminada de otro primer beso.

Mirandote a los ojos, mientras suspiro
tu nombre, pienso en que debo ser el hombre más
afortunado del mundo en tener semejante preciosura
frente a mis ojos.
Acercandome hacia ti, con mi mano, lentamente la deslizo por tu rodilla, alcanzando así,
tu mano derecha.

Tu mano, chiquita como temblorosa, trata
de escabullirse entre la mia, pero con una perfecta
maniobra logro manipularla, y así cumplir mi cometido, sujetando tu indecisa y preciosa mano.

Tú, solo sigues mirandome a los ojos,
con una gran sonrisa, y tomas la mia. Inclinas tu
cabeza hacia la mia, y corro mi cuerpo hacia la
izquierda, logrando que tu cabeza repose como un ángel
en mi hombro derecho.

Pongo tu mano izquierda sobre la mia,
asi teniendo ambas manos en mi derecha, con mi
izquierda lentamente comienso a acariciarte el pelo.
Pareces dormirte, pero nó, solo estás
pensando en la linda noche que te ha tocado, y con que
lindo muchacho el destino te ha designado.

Levanto tu cabeza, y la apoyo en mi
pecho, dejando tus labios cerca de mi corazón. Dejo
ambas manos sobre cada lado de tus hombros. Comienzo a
masajear suavemente.

Te inclino suavemente hacia atrás,
dejando tu mirada clavada en mis labios.

Con mis ojos, en ese momento, veo a otra
chica, a una chica dispuesta a una linda experiencia,
coloco mi mano derecha sobre tu nuca, dejando el dedo
gordo sobre tu pómulo izquierdo y con mis ojos recorro todo tu cuerpo y me vuelvo a tus labios.

Tú solos sigues mirándome como un nene aprecia un juguete nuevo. Acerco lentamente mi cara hacia la tuya dejando unos dedos de distancia para que tu completes la distancia faltante.

Lentamente lo haces, unimos nuestros labios en un lazo de sentimientos, con esas mariposas que fluyen dentro nuestro, cerramos los ojos y nos disponemos a disfrutar ese momento, que por más corto que sea, será el mas largo de tu vida.

"Inventé" una palabra gracias a un característico personaje de un libro que decia joputa.
Nada más que esta se me ocurrió ami. Muchos ya la utilizaran, pero ami me la patentaron alalalalla, la patentó Mariano [non rit] www.nonrit.blogspot.com.
"quijoputa® © Kstor 2005"